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每天留一小时做你自己





主笔 / 陆九道 审稿/剑鞘 排版/清风

这是陆九道的第147篇原创文章





时常被人问到一个问题,工作不喜欢,生活不如意该怎么办?

说实话以前我也看了很多书,也参加了很多的课程,当时情绪高涨觉得自己就要立地成佛了。但回到家里药效没有三天就过了,又陷入到了原来糟糕的状态里面去。



进来的知识越多,反而越迷茫,感觉身上有千斤重担,却不知道该从哪一个开始卸起。

那时候我也上着班,每天都会到楼梯口和同事们一起抽烟,然后凝视着采光的小窗户,觉得自己就像一只被困住的野兽,困在这钢筋水泥的cbd里面,一点点地失去了生活的动力。



工作的意义到底是什么,生活的意义到底是什么?

没有人给我答案,我也没有时间去拥有答案,每天早出晚归时常堵在公交车上闭上眼睛,想起曾经的豪言壮语,想起曾经的青春和誓言,都已经喂了时光这只狗了。

我的人生就像这辆高峰期的公交车一样,身在吵闹而繁华的人世间,拥有无比充足的马力,却无奈于身边环境的拖沓,连电动车都跑不赢。



01一小时够了短暂的做回你自己





后来的工作越来越累,时常加班到凌晨,每天的生活麻木且混乱,永远做不完的方案,永远接不完的电话,永远催不完的款,永远也看不到尽头的未来。



有那么一瞬间我觉得自己很蠢,不经意从脑袋里冒出来一句:“你他妈是怎么搞的?”也只是在心里罢了。



那时候我经常去图书馆,没有动力的时候就看各种励志书籍,从文字里面去借作者的力量,我不是特别爱看书的人,因为难以静下心来,说起来看完整本书这种事,已经越来越遥远了。那种有一本书,可以捧着从头看到尾的事情,似乎是只有学生时期才有的事。

那时候互联网并不发达,我用的还是黑白屏幕的那种手机,除了打电话和短信啥功能也没有,进了图书馆基本上就与世隔绝了。因为福州那边五一路的那个书店,就像一个防空洞一样,每次进去都感觉进了隧道一样,信号差的不行。

那时候真美好啊!说消失就消失了,周末就真的是周末,夜晚就真的是夜晚,没有那么多的欲望。



在图书馆里的那一个小时,我可以翻阅任何的书籍,想象自己是任何一种人,每天下班回家,我就暂时活成我想要的样子。



我给自己印刷了名片,那个地址就是我家的地址,周末的时候出去混各种局。拿出来印着总经理的名片,去拉各种业务,真的有业务来了,就到朋友的公司成交,然后我拿点提成。



后来我真的成立了自己的公司,但不久它又倒闭了,但依旧不妨碍我挣钱。我还是如往常一样,带着名片出门继续去讨生活,我觉得我就是老板,哪怕已经穷的吃不起饭了,哪怕当时一个员工也没有,只要我披上那件西装,背上斜挎包我就是。

大多数人其实是没有条件的,但任何情况都不能阻碍你的幻想,有那么一瞬间你觉得是,你就是了。如果你连幻想都没有了,如果你连一小时都不愿意成为,那么这个东西也很难真正的出现在你的生活里面。



而且一定要让很多你想要的东西,真实的发生,哪怕只是发生一小时也足够了。千万不要总是停留在想象里面,那样子真的发生了,又不是你要的就很糟糕了。就像叶公好龙那个故事讲的,他喜欢的龙真的出现的时候,直接把他给吓傻了。



不管是创业还是自由职业,亦或者你转型去适应另一份工作,或者换了另一个城市生活,或者从一个人生活变成两个人相拥,其实都是需要不断的适应的。



而每天拿出来一个小时,去适应它,也许等这件事真的实现的时候,你就能够很淡然的接住了。

我以前梦想过成为一个作家,但一直也没写出来过什么好文章,都是一些很碎很碎的随笔,我也不知道一个作家靠什么生活,但架不住我对这个自由生活的向往,我开始写公众号了,每天一篇,一篇差不多一小时。

这个梦想我已经实现了一半,自由作家!还没出书,但已经自由了,我现在的生活就是以前我梦寐以求的。不管走到哪里,只要有一台笔记本一部手机就足够了,每个月挣的钱也刚好能够养活我们一家。

曾经我也惶恐过,文字这个东西吃不上饭,但真的坚持下来了,反倒是文字给我带来了更多的生存空间。



以前觉得文字不能养活人,是因为在的地方不对,没有人这样活过,你也未曾看见过,但来了深圳之后我认识了一些自由职业者,他们就靠生产各种内容生活,有的一年挣几百万,甚至有过亿的。

以前只是在书上在报纸上听闻这种故事,真的一见面,其实都算不上是什么耀眼的天才,都是朴素到极致的普通人的样子,只是找到了自己所爱,一天又一天的坚持罢了。

所以如果你想要改变现状,其实不急于去全盘否定现状的存在,可以先试着每天一小时,去做你最想做的事情,去短暂失忆成为你最想成为的人。



凌晨两点半有人起舞,四点半有人起床考研,七点半有人在车上研究新媒体,十二点半有人借着午睡的时间练习英语,只要你想你就可以。



我做电商的那一年,我就是和客户喝酒喝到凌晨两点,然后打开笔记本继续写我的文章,刚毕业的那一年我想成为一个设计师,别人去网吧打游戏,我去练习用ps做名片。



没有那么多理所应当,其实大部分努力都是不合时宜的,我们就像怪物一样,毫无意义的坚持着,只有我们明白其中的意义。

日积月累总有一天,你会成为你想成为的人。

不要太着急要具体变成什么样的人,就从每天一小时开始吧,就那一小时忘记所有限制,忘记所有胆怯,活成你想要的样子。

一小时过后,重新回来为生活继续奔波,还是会疲惫,还是会充满很多无奈,但你多了一个一小时不一样的自己。



02接纳自己笨拙的尝试真诚的道歉



以前我也害怕自己做得不够好,总感觉自己不配拥有很多东西。



总觉得那些东西应该是很光鲜亮丽的人才能拥有的,我就是这个世界的小透明,我就是这个世界的无限期配角,做啥都不成型的样子,做啥都不能坚持到底的样子。

真羡慕那些闪光的人啊!他们好像一出生就知道自己要什么,好像一伸手他们就得到了。

而我总是显得那样笨拙,漂亮话不会说,文凭一般般,没有什么过人之处,除了莫名其妙的野心,剩下的就是满满的自卑了。也许那个野心也是幻化出来保护自己自尊的吧。

莫欺少年穷,以后我会如何如何。



但说真的谁有时间去欺负你呢?更多的情绪翻涌不过是自己内心的鬼在争斗罢了,当一个人无能的时候,就觉得全世界都在针对他。一个人有能耐的时候,就算有人针对他,也能哈哈一笑而过。



我用了非常长的时间去接纳自己的笨拙,我做事情很慢,也没有那种通天之才,我唯一有的优势就是笨一点的做,我也不算有耐心的人,但我觉得这就是唯一的出路了。

每天就尽力一点吧,哪怕没人看到,就自己拿出一个本子,往上面去划一笔。记录今天我做到了,然后努力地让这一笔变成无数个正字。



接纳自己是一个漫长的过程,因为知道和做到永远有一道鸿沟。

其实比起失败,更多人害怕的是成功,因为失败是熟悉的,而成功是陌生的,打内心里面觉得自己配不上。所以那些原生家庭不缺钱的孩子,真的有天然的优势,因为他们不惧怕成功,他们从小就习惯了成功。

而对于我们这种原生家庭从小就缺钱的人来说,对钱总是有一种莫名其妙的陌生感,天天都在花钱,但总是无法掌握这个东西。从小家人就说要省吃俭用,从小家人就说钱难赚,每一年如此重复着。

所以我们长大了,要去挣钱的时候就如临大敌,看什么钱都觉得很大,尤其是有一年,和同事一起去吃麦当劳,他毫不犹豫的点了最贵的汉堡套餐,而我就点了鸡翅和小可,因为那份套餐是我好几天的工资了。

那时候我觉得一千块都是巨款,一万块摸都没摸过,十万在村里可以盖房子了,一百万是电视剧里面才有过的,一千万大概是要中彩票才能拥有吧。



但有些人一出生就有,而我们要花一生的时间去追逐。



后来逐渐的接纳自己,也是从挣到一大笔钱开始的,那一个晚上我的品爆了,大概就挣了有十来万这样吧,而那一年距离我第一次创业已经过去八年了,多么的愚笨啊,混了八年才懂怎么挣钱。



那笔钱到账之后,我整个人变得自信了,因为终于可以靠自己的脑袋,挣到一大笔钱了,终于打心底知道自己也可以了,终于不再是励志而已了。

所以真的接纳自己,其实就是把你过去认为不可能的事情实现一两件,自然而然就解开了。

你必须很努力的去践行,让那些困住你的事情一件一件的从你生活里过去。

没钱咱就去挣,胖了咱们就去减,工作不喜欢咱们就去换,实在找不到好工作,就自己给自己创造一个工作,趁早去经历。



而且我后来发现,其实真正能把事情做好的人,真的未必是完美的人。



尤其是这件事是我做成的,而且我真的不如他们,但为什么会是我呢?也许仅仅是因为我更虔诚,更需要吧。

当你真的接纳自己真的需要的时候,就大胆的去拿你想要的东西,不必顾虑别人如何看你,因为迟早都会被发现的,不如坦荡一些。

有很多事情我也经常搞砸,以前总是很内疚觉得自己做的不好,后来我学会了,是我做错我就认,认认真真的给人赔礼道歉,大多数人其实还是会原谅的,尤其是你尽可能挽回他们损失的时候。

当你学会了道歉,学会了承担,也就学会了如何接住更大的事情。



反倒是你开始接纳自己会失败,会做的不好,心态上往往就能够解开了,那就试试看吧,反正脸这个东西,没钱的时候就是拿来丢的,真的有那么多人来看你丢脸,那说明你还是有一定价值的。



我觉得人生的价值不在于你你如何维护自己的尊严,而是你为了想要做的事情,想要保护的人是不是真的能够把脸放下,去把事情做成。



尤其是做了爸爸之后,我更加觉得是这样了,爸爸不是超人,爸爸也不会飞,但爸爸会码字,爸爸会拍短视频,爸爸会做直播,爸爸会学很多东西养活一家人。



当你身上有责任的时候,你才真的会懂,不会我可以学这句话,当你身上有责任的时候,你才真正会懂,是我不好,但我会努力的。

人无完人,多给自己一次机会。

晚安。

明天见。

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